Coinquilino perfetto: trovarlo è come vincere alla lotteria, molto meno raro invece è finire a vivere con una o più persone che rispecchiano tutte le qualità per vincere il premio “coinquilino di merda” dell’anno. Infatti, il coinquilino si divide in tre tipologie: quello che diventa un secondo fratello, quello fantasma e quello di merda.
Su i primi due, c’è poco da dire: uno è parte di te, ti ci confidi, ci mangi e dormi insieme, in pratica ci condividi tutto; l’altro non lo vedi e non lo senti, è quasi come se abitassi da solo; ma l’ultimo… l’ultimo è quello che:
1. quando decide di fare il caffè, EVENTO RARO, finisci col correre in bagno d’urgenza;
2. lava i piatti mentre tu fai la doccia;
3. si chiude in bagno quando tu, ne hai più bisogno;
4. decide di organizzare una festa, il giorno prima del tuo esame;
5. parla in continuazione ma, quando gli chiedi un parere, SPARISCE;
6. usa il tuo asciugamano da sempre;
7. non fa le pulizie, ma quando decide di farle, pulisce il bagno con lo straccio per i piatti;
8. ascolta musica a palla, mentre tu studi.
Probabilmente, se non hai un coinquilino di merda, allora sei tu.
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